Памятка приемным родителям для профилактики самовольных уходов детей из семьи
"Гармоничное общение в семье -
залог психоэмоционального благополучия детей".
Когда взрослые говорят о ситуации, в которую попал ребенок, а не о его личности, стараются разобраться в ней и помогают ребенку разрешить проблему - высказывают обдуманные замечания, а это всегдапредпологает язык доверия.
Эффективному общению родителей с детьми в процессе их воспитания способствуют различные факторы.
Почему некоторые дети, повзрослев, по-прежнему делятся с родителями своими радостями и горястями, а иные ограничиваются скупой фразой "все нормально"? Быть может, однажды не получив должного внимания со стороны мамы или папы, ребенок решил все "носит в себе". Все мы знаем, сколько горя может принести непонимание между членами семьи. Но самый горький осадок оставляет непонимание между родителями и их взрослеющими детьми. Это уже не те малыши, которые неумели самостоятельно держать ложку и самостоятельно одеваться. Это дети, которые смело отстаивают свою точку зрения.
Подростковый возраст - противоречивый период жизни человека. Именно родители подростков чаще обращаются за помощью к педагогу - психологу.
Как можно заметить, все родители отмечают резкие изменения в своем ребенке, нарастание трудностей в общении, в частности - появление скрытости, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности. В семье очень часто возникают подростковые конфликты. Они возникают, в частности, по причине расхождения мнений о правах и обязаностях детей и родитнлнй, из-за родительского контроля поведения, учебой подростка, его выбора друзей и т.д. Основные психологические потребности подростка - стремление к общению со сверстниками. В этом возросте происходит переориентация общения с родителями и учителями на сверстников. Поскольку общение с товарищами способствует удовлетворению актуальных интерессов и потребностей подросков он отходит от школы и семьи, начиная больше времени проводить со сверстниками. Подросток нуждается в желании, чтобы все - и взрослые, и сверстники - к нему относились не как к маленькому, а как к взрослому. Он претендует на равноправие в отнашениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая "свою" взрослую позицию. Чувство взрослости проявляется и в стремлении к самостояттельности, желании оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства родителей.
РЕКОМЕНДАЦИИ ЗАКОННЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ
«КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ»
- Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
- Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
- Информируйте ребенка о нарушении границ. Информируйте с помощью техники «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов: первый
– это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
- Оглашение факта
Фактом являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит
- этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.
Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а также констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.
ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является также, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».
- Собственные переживания по поводу произошедшего.
ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).
Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:
«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».
«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».
- Возмещение ущерба.
ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.
ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей». ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут». Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».
Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.
4. Используйте метод ощутимых последствий. Если ребенок настаивает на своем и не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда нарушает границы дозволенного. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами, – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике.
Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.
При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.
Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.
Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.
5. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
6.Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
7.Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
8. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
9. Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:
-Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
-В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?
-Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.
10. Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти безответственный эгоистичный взрослый. Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!
Воспитание без насилия
Советы родителям:
1. Принимать своих детей такими, какие они есть, с их особенностями, достоинствами и недостатками, ценить их неповторимость и индивидуальность.
2. В ежедневном общении чаще повторять ребенку о том, что вы его очень любите, верите в его силы, делать это без всяких условностей. Не говорить, что вы будете любить его, если он будет чистить зубы, убирать свои вещи, игрушки и т.д. Помнить, что любовь родителей - это необходимое чувство на протяжении всей жизни, а в младшем школьном возрасте оно особо значимо.
3. Предоставлять своему ребенку столько свободы, сколько считаете нужным. Не стараться опекать его по мелочам, давать советы и рекомендации по незначительным вопросам. Позволять ему почувствовать себя свободным, самостоятельным.
4. Объединяться со своим ребенком для преодоления определенных трудностей, подчеркивая его право на свободное развитие, на принятие решений, связанных с организацией его жизни.
5. Чаще создавать дома ситуации для разговора "по душам", чтобы ребенок мог спокойно рассказать о своих проблемах.
7. В сложной для малыша ситуации не усугублять ее своими окриками, нравоучениями. Задавать себе вопросы: "Чем я могу помочь сейчас своему ребенку?", "Как я должен (должна) поступить, чтобы мой ребенок преодолел эту трудность?"
8. Не наказывать детей в присутствии посторонних людей. Это унижает их достоинство, а боль и обида еще надолго останутся в сердце. Все неприятные для родителей и ребенка разговоры должны проходить наедине.
9. Не стараться сделать своего ребенка похожим на себя. Он - не ваша собственность, он - другой человек, со своими желаниями и стремлениями.
10. Не применять наказание в состоянии возбуждения, не срывать на детях свою усталость, злость после ссоры или конфликта на работе. Помнить о том, что они понимают несправедливость вашего наказания.
11. Быть последовательным в отношениях с детьми, не ставить свои требования в зависимость от настроения. Предъявлять ребенку четкие требования, разъяснять их, терпеливо повторять их при необходимости.
12. Хвалить сына (дочь) за каждый хороший поступок, даже если он кажется незначительным. Это придает ему (ей) уверенность в своих действиях, формирует чувство самоуважения.
13. Защищать позицию своего ребенка, когда ущемляется его достоинство.
14. Не винить ребенка за создавшуюся сложную экономическую ситуацию в семье. Не применять физическое наказание, когда он испортил куртку, порвал брюки и т.д. Ребенок будет бережнее относиться к вещам, если вы ему вежливо и спокойно объясните, каких трудов вам стоило их купить. В противном случае он будет назло портить свои вещи, досаждая агрессивным родителям.
