ГУО «Зельвенский районный социально-педагогический центр» информирует о возможности прохождения психологической диагностики и подготовке кандидатов в усыновители (удочерители), приемные родители. Диагностика и подготовка осуществляется по направлению (запросу) органов опеки.
Что значит быть мамой и папой?
Что значит быть мамой и папой? Как стать хорошим родителем для приёмного, усыновлённого ребёнка или малыша, который находится в семье на опеке? Эти вопросы всегда актуальны для специалистов, с замещающими семьями, и, конечно же, для самих кандидатов в будущие мамы и папы. Свои дети всегда будут ревновать к чужим. Это хорошо знает любой из приемных родителей, которому волей обстоятельств приходилось обучать не своего ребенка.
Обида, которая возникает у малыша из-за того, что его мама, которая обязана быть только с ним, точно так же общается с другими детьми, воспринимая и его, как других, затрагивает сердце каждой матери. Обида родного оправдана еще и тем, что у других детей будет возможность стать уникальными для их собственных мам, когда они придут домой, а этот останется учеником для нее и после школы.
Нужно совершенно четко осознавать, что биологическое в человеке столь же явственно представлено, как и социальное. Более того, социальное воспитывается постепенно, а биологическое дается от рождения. Каждый ребенок, как котенок или щенок, инстинктивно борется за внимание теми способами, которые доступны ему в его возрасте.
Именно поэтому наиболее успешными становятся те семьи, уже воспитавшие своих детей, которые разъехались, покинув отчий дом. Родители же настолько зрелы, что не стараются удержать детей, не требуют от них внимания и помощи, а желают, чтобы они строили собственную жизнь.
При этом у них еще много сил для любви, которую они готовы отдать. Тогда они берут в зависимости от собственных представлений и возможностей одного или несколько детей. При этом у них не возникает конкуренции своих и неродных детей, поскольку отношения будут только социальными, без давления инстинктивных мотивов.
Для идеального развития детей в таких семьях необходимо, чтобы решение принять ребенка было обоюдным: и жена, и муж должны хотеть этого.
Если у вас есть желание и вы готовы трудиться,
воспитывать детей с особенной судьбой –
обращайтесь в Зельвенский районный СПЦ по адресу:
г.п. Зельва, ул. Пушкина, 49
Тел. 801564 7-43-49
Памятка родителям
Прежде чем применить физическое наказание к ребенку, остановитесь!
Физические наказания:
1.Преподают ребенку урок насилия
2. Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим
3. В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители, таким образом, срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве
4. Физические наказания учат ребенка принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Мозг ребенка хранит эту информацию
5. Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным, и проявляется только позже.
6. Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и сострадание к другим, ограничивая, таким образом, способность ребенка познавать себя и мир.
Какой урок из этого выносит ребенок?
1.Ребенок не заслуживает уважения
2. Хорошему можно научиться посредством наказания (оно обычно учит ребенка желанию наказывать, в свою очередь других)
3. Страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы)
4. Насилие - это проявление любви (на этой почве вырастают многие извращения)
5. Отрицание чувств - нормальное здоровое явление
6. От взрослых нет защиты.
Каким образом проявляется вытесненный гнев у детей?
1.Насмешками над слабыми и беззащитными
2.Драками с одноклассниками
3.Унижением девочек, символизирующих мать
4. Плохим отношением к учителю
5. Выбором телепередач и видеоигр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева
Подростковый возраст - небезопасный
Нарушение поведения как одно из проявлений психологической защиты у подростков.
Не секрет, что подростковый возраст - не только ответственный период в становлении подрастающего человека, но и серьезное испытание для педагогических и личностных компетенций родителей. Дополнительной трудностью в воспитании подростка в замещающей семье является то, что родителям сложно предвидеть реакции ребенка, который появился в семье не с момента рождения. Поэтому приемным родителям особенно важно как можно больше знать о том, какие «сюрпризы» готовит этот переходный период в развитии ребенка. Об особенностях воспитания подростков в приемных семьях, истоках возникающих в этом возрасте проблем и путях их преодоления расскажет настоящий выпуск методической рассылки.
Приемные -это те дети, которые попав в приемную семью, могут превратить ее жизнь в настоящий кошмар. Особенно если речь идет о детях, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет. Можно только себе представить, сколько за эти немного лет им пришлось пережить. Предательство взрослых, унижение и манипуляции со стороны ровесников в детских учреждениях и многое другое. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь. Эти дети научились быть злыми и агрессивными, гибкими и настороженными, изворотливыми и строптивыми. А как еще они могли бы тогда выжить? Агрессия и изворотливость, строптивость и постоянное вранье – это всего лишь способы удержаться на плаву и отвоевать себе место под солнцем. Если бы не эти качества и умения, они бы никогда не попали в приемную семью. А если попали, тогда именно такими они придут в новые отношения. Они будут врать и воровать. Они будут протестовать, и нарушать правила. Они будут проверять ваши границы дозволенного, пытаться вами манипулировать. Они будут «нагибать» младших братьев и сестер, даже если те уже давно живут в этой семье или в ней с самого рождения. Они будут скверно учиться, а иногда вообще не ходить в школу.
И это еще не все, что можно от них ожидать. В самых сложных случаях они могут неоднозначно проявлять свой сексуальный интерес к другим детям, даже того же пола.
И, если семья сразу их запишет в «изгои», «извращенцы», «неуправляемые», тогда вряд ли такую ситуацию можно будет изменить.
Получится это или нет, зависит не только от умений, опыта или каких-то иных качеств приемной семьи. Безусловно, у опытной в этом отношении семьи, есть больше шансов, но не всегда. Еще есть прямая зависимость от того, насколько вообще ребенок сможет жить в семье. Сможет ли он развить привязанность к этим людям. Или у него это не получится никогда.
Никогда, потому что те психологические травмы, которые он получил в раннем детстве, не позволят ему «отрастить» привязанность, так необходимую для создания семейных уз. Другими словами, он так и не поймет и не сможет оценить для себя важность семьи, не разобраться с ролью родителя, не поверит в его умение быть защитой и поддержкой.
Это и не удивительно. Так как его опыт показывает другое. Его такой небольшой, и такой вместе с тем огромный опыт показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Никто и никогда ничего тебе просто так не даст, только за определенную плату. В один прекрасный день он может спросить себя: «А чем эти новые взрослые лучше тех, которые были раньше?». И решит, что ничем.
Не нужно думать, что их заставили прийти в семью. Нет. Многие просто посчитали, что там будет лучше материально, им так рассказывали другие, которые уже в семьях. Иные захотели в семью, чтобы был дом, была мама, своя кровать, свой двор, хоть что-то, но свое. А если их ожидания не оправдались, тогда дух сопротивления, который и так свойственен подросткам, возрастает в десятки раз. А с ним и желание вырваться из «плена», в котором они вдруг очутились, и в котором новые правила, масса ограничений и обязанностей.
Но все-таки шанс помочь таким детям есть. Только придется сначала понять некоторые вещи, которые касаются всех приемных детей. Точнее всех детей, которые остались без родителей по той или иной причине.
Давайте попробуем разобраться, что происходит с мозгом ребенка, который растет. Кроме всего прочего, он выполняет три очень важные функции:
- Заботится о контакте и близости;
- Заботится о психоэмоциональном развитии и взросление;
- Защищает от невыносимой уязвимости.
Взрослые служат постоянными зеркалами для ребенка, но зеркала эти – не холодное стекло, равнодушно отражающее ровно то, что перед ним. «Материнская речь» полна ахов‑охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений. Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения – каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчеркивает важность. Она не просто служит зеркалом – она служит зеркалом, в котором ты всегда хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливание, то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало.
Позитивное отзеркаливание не заканчивается в младенчестве, мы продолжаем и дальше давать ребенку понять, что он любим, важен, что мы рады его присутствию в нашей жизни. Потребность в таком «теплом душе» может вновь обостряться в кризисные периоды жизни, в периоды тяжелых испытаний или возрастных трудностей, например, в подростковом возрасте. В эти момент ребенку вновь бывает очень важно увидеть в глазах родителя, услышать в его словах понимание, одобрение и безусловное принятие.
Не у всех людей есть опыт позитивного отзеркаливания. Встречаются люди, которых «сюсюканье» с детьми ужасно раздражает, кажется фальшивым, они предпочитают говорить даже с младенцами «как со взрослыми» или не общаться с ними вовсе. Чаще всего, если узнать побольше про детство такого человека, мы найдем там либо дефицит общения с родителями, либо отстраненных, «замороженных» родителей. Позитивное отзеркаливание – бессознательно усваиваемая модель поведения, и если ее неоткуда было взять, она и не включается в моменты общения с детьми. И грустная эстафета передается дальше.
Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. Если родители у ребенка есть, они рядом, они смотрят с любовью, значит – все в порядке. Но, если мозг подростка работает в режиме тревоги, стараясь обеспечить жизненно важную близость, которую принято называть привязанностью, тогда он не может эффективно обеспечивать полноценное развития и взросление. Наверное, многие замечали, что дети из интернатных учреждений, практически всегда страдают нарушением развития, как физического, так психического и эмоционального. Другими словами ресурсов на развитие недостаточно, когда в голове звучит «сирена тревоги».
И тогда включается «защита от невыносимой уязвимости». Это значит, что мозг может защищаться от внешней небезопасной среды двумя способами:
1.Включив онемение чувств. То есть («ну и что?», «мне все равно», «какая разница?»). Иначе, если он позволит себе расслабиться и почувствовать что-либо, может получить «удар по дых» в виде предательства, пренебрежения, отвержения. Поэтому лучше вообще ничего не чувствовать. Он перестает любить, удивляться, радоваться, испытывать благодарность в том числе.
2. Эмоциональная «слепота».. И поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.
Став «неуязвимым» от болезненных переживаний, ребенок перестает полноценно развиваться эмоционально, он не умеет управлять своими импульсами, выстраивать логическую цепочку из действий и анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей. Если работает «защита от уязвимости» подростки чаще всего как будто бы застревают эмоционально где-то в раннем детстве, в районе 3-4 лет. Они не могут думать две мысли одновременно. Например, одновременно злиться и любить. Например, если я злюсь на сестренку, то не удержусь от желания ударить. И только потом я подумаю о том, что я ее люблю. Или мне нравится приемная мама, но если мне придет в голову уйти из дома, – то я уйду. Только потом я подумаю о том, что она переживает. И т.д.
У таких детей не развита способность, которая начинает постепенно формироваться после 4-х лет, управлять своими импульсами, думать о последствиях. Они живут эмоциями. «Если хочется телефон, я его заберу, или возьму (украду) в магазине». И в этот момент подросток не способен подумать о последствиях своего поступка.
Вероятность того, что все исправиться есть. И, чем раньше ребенок перестанет беспокоиться о контакте и близости, тем быстрее он сможет компенсироваться. То есть, чем раньше он попадет в семью, увидит надежных, любящих взрослых, уверенных взрослых, тем быстрее его мозг сможет посвятить себя развитию.
Поэтому, когда попадают в приемную семью дети 13-16 лет, у них многие возможности уже могут быть упущены в той или иной мере. Но, только терпение и понимание того, что происходит с ними, помогут наладить с ними отношения. Сначала привязанность, а потом все остальные требования. И по уборке, и по обязанностям и по урокам и успеваемости в школе.
Да, это трудно. Но все-таки возможно.
Помогают отрастить привязанность семейные праздники, традиции и ритуалы, совместное времяпрепровождение всей семьей, они помогают приемному подростку наглядно увидеть привязанность и любовь, заботу и ласку между всеми членами новой семьи, ощутить потребность испытывать то же самое относительно себя и дарить в ответ окружающим. Каждый посыл к подростку – «я тебя понимаю, не осуждаю, и ты здесь в безопасности» – дает свои результаты. Для этого нужно время. Иногда достаточно долго, и год и два. Пока он не поверит вам по-настоящему. Не только головой, но и его подсознание не отдаст сигнал мозгу, который будет готов снять защиту от непереносимой уязвимости, и начать развиваться в соответствии с возрастом.
Большого терпения и такта требует подросток в приемной семье. В подобных случаях приемным родителям чаще всего приходится сталкиваться с позицией отрицания и неприятия, которую может занять ребенок. Ребенок такого возраста воспринимает свою новую семью и приемных родителей (особенно мать!) двояко. С одной стороны, это – женщина, которая предлагает ему свою заботу и любовь. С другой стороны – помимо его воли она ассоциируется у него с его биологической матерью, которая его предала и бросила.
Подросток в приемной семье намного острее, чем дети более младшего возраста, испытывает следующие чувства:
- страх перед неизвестным;
- страх, что в настоящем или будущем приемная семья от него откажется – так же, как это уже случилось с ним в прошлом, с его биологическими родителями.
Поэтому основные моменты воспитания в приемной семье надо постараться направить на то, чтобы погасить в ребенке эти страхи. Как этого добиться? Эксперты указывают на два момента:
- приемные родители не должны проявлять о ребенке патологическую сверхзаботу;
- приемные родители должны быть полностью свободны от чувства вины либо угрызений совести перед ребенком, не пытаясь держать ответ за действия его биологических родителей.
Такие подростки приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими. Родители таких подростков должны быть готовы к тому, что им и детям может потребоваться профессиональная помощь для построения и поддержания здоровых семейных взаимоотношений.
Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни чрезвычайные. Несмотря на внешнюю браваду и напускную или истинную грубость, подросток такой же ребенок, нуждающийся в любви, заботе и признании. Подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.
Для подростков наиболее значимыми являются 7 базовых потребностей:
1. Потребность быть отличным от других;
2. Потребность в самоизучении и самоопределении;
3. Потребность иметь значимую деятельность в школе и за ее пределами;
4. Потребность в положительном взаимодействии со сверстниками и взрослыми;
5. Потребность в физической активности;
6. Потребность в компетентности и успешности;
7. Потребность в развитии и стабильности.
Если данные потребности не могут быть удовлетворены, то можно ожидать активизации защитных механизмов и трансформации нормативного (социально одобряемого) поведения в отклоняющееся (девиантное). Нарушения поведения могут формироваться на основе искажения вполне нормальных специфических реакций подростков. Так искажение реакции эмансипации могут привести к развитию чрезмерного стремления поступать только в соответствии с собственным мнением. На основе реакции группирование может возникнуть зависимость от референтной (т.е. значимой) антисоциальной группировки, на основе реакции развлечений могут сформироваться различные формы химической зависимости (употребление наркотиков, алкоголя, табакокурение).
Девиантное (отклоняющееся) поведение у подростков может включать разнообразные антидисциплинарные, антисоциальные, делинквентные (аморальные действия, не доходящие до уровня нарушений законодательства), противоправные и аутоагрессивные (направленные на себя) действия.
Зачастую не реализация значимых потребностей, чувство неудовлетворенности, неполноценности компенсируются с помощью деструктивных и конструктивных механизмов защиты. При деструктивной защите подросток не осознает причины и суть проблемы, достигает состояния психологической устойчивости благодаря включаемым автоматически (без контроля сознания) защитным механизмам, включающим отрицание проблемы, псевдоразумную интерпретацию ситуации, агрессию, аутоагрессию и т. д. В данном случае психологическая защита деформирует систему ценностей и установок, устраняя эмоциональное напряжение. Это может открыть дорогу для появления и закрепления нарушений поведения, которые в специфической форме компенсируют нереализованные потребности (например, потребности в самоуважении). Конструктивная защита позволяет сознательно контролировать действия по преодолению препятствий и решению проблем.
Повышенная возбудимость, характерная для подросткового возраста, при неправильном воспитании может привести к отрицательным формам поведения, создавать нервозность, раздражительность. Она же при правильном воспитании может оказаться источником повышенной творческой деятельности, активности, энергии, бодрости и жизнерадостности.
Советы родителям
1. ПОДАВАЙТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР. Угрозы, а также битье, психическое давление, оскорбления и т.п. редко улучшают ситуацию. Ваш ребенок берет за образец Ваше поведение и будет учиться у Вас как справляться с гневом без применения силы. Установите границы. Ограничения учат самодисциплине и тому, как контролировать взаимные эмоции, базируясь на ненасилии.
2. СТАНЬТЕ ЧАСТЫМ ПОСЕТИТЕЛЕМ ШКОЛЫ. Если у Вашего ребенка возникли проблемы, вызывающие у него депрессию и приводящие к возникновению низкой самооценки, идите в школу. Персонал школы существует для того, чтобы помогать детям, учиться и преуспевать.
4. ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ О НАСИЛИИ, КОТОРОЕ ПОКАЗЫВАЮТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, а не просто выключайте телевизор. Объясните им, что в большинстве своем насилие, показываемое в фильмах - это продукт, созданный для того, чтобы развлекать, возбуждать, держать зрителя в напряжении. И что это совсем не означает, что такую модель поведения нужно применять в своей жизни.
5. НЕЛЬЗЯ НЕДООЦЕНИВАТЬ ВАЖНОСТЬ СЛОВ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Дети любого возраста нуждаются в одобрении, поцелуях, объятиях, дружеских похлопываниях по плечу. Они хотят слышать " Я горжусь тобой!"
6. ГОВОРИТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ О НАСИЛИИ. Поощряйте их желание говорить с Вами о своих страхах, о своем гневе и печали. Родители должны слышать тревоги своих детей, разделять их интересы и чувства, а также давать хорошие советы. Наблюдайте, как Ваши дети общаются.
Если же ребенок подвергся насилию, постарайтесь воспротивиться желанию осудить или оправдать то, что произошло. Воспользуйтесь временем, чтобы выяснить обстоятельства, затем решите, как Вы сможете своей поддержкой предотвратить дальнейшее насилие.
7. Если Вы или кто-либо из Вашей семьи чувствует одиночество, нелюбовь, безнадежность или у Вас проблемы с наркотиками или алкоголем - ищите помощь. Считается, что более половины всех насильственных действий совершается употребляющими алкоголь или наркотики.
КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА
1. Научите вашего ребенка, что он имеет право сказать "Нет" любому взрослому, если почувствует исходящую от него опасность
2. Научите своего ребенка громко кричать "Это не моя мама!" (или "Это не мой папа!"), если кто-то попытается схватить его. Это привлечет внимание окружающих и отпугнет преступника
3. Научите вашего ребенка сообщать вам, куда он идет, когда собирается вернуться и звонить по телефону, если неожиданно планы поменяются
4. Старайтесь сами забирать ребенка из детского сада или школы. Если за ним придет кто-то другой, предупредите об этом заранее воспитателя или школьного учителя
5. Придумайте пароль для вашего ребенка и научите его никогда не садиться в машину к незнакомому человеку и никуда не уходить с ним, если он не знает пароль
6. Убедите вашего ребенка в том, что гулять в компании друзей гораздо безопаснее, чем одному, особенно в позднее время. Преступника всегда привлекает одиноко гуляющий ребенок
7. Научите вашего ребенка пользоваться телефоном-автоматом (включая международный). Номера домашнего телефона и телефонов служб помощи он должен знать наизусть
8. Фотографируйте вашего ребенка не реже одного раза в год, а имеющееся у вас описание внешности и особых примет ребенка поможет вам в том случае, если он потеряется или будет похищен
9. Будьте такими родителями, которым ребенок сможет рассказать обо всем, что с ним случится. Ребенок должен быть уверен в том, что вы всегда будете любить его и никогда не перестанете искать, если он потеряется или будет похищен
СОХРАНИМ РЕБЕНКУ ЖИЗНЬ !!!
ПОМНИТЕ:Закрывание лица руками либо одеждой на фотографиях, демонстрирование указательного пальца на таких снимках, загруженных в социальные сети, символизируют суицидальные мысли.
- Если подросток размещает у себя на странице фразы, иллюстрации на тему самоунижения и нанесения себе травм и порезов, это плохой знак.
- Опасными считаются такие символы, как медузы, кошки, бабочки, единороги, съемки с высоты, фотографии крыш и чердаков, а также изображение того, как киты плывут вверх. Обратите внимание, не упоминает ли он в общении с кем-либо фразу «море китов группа смерти».
- Группа подозрительных «друзей», появившихся за короткое время, свидетельствует о том, что подросток попал в опасную компанию.
- Чрезмерное увлечение копированием на своей страничке строчек из некоторых стихотворений, посвященных смерти, а также цитат из мистических книг должно вас насторожить.
- Не стоит закрывать глаза и на участившиеся комментарии о смерти — как устные, так и к фотографиям в социальных сетях.
- Сохранение на страницах социальных сетей депрессивной музыки (особенно музыкальных направлений, пропагандирующих печаль и смерть) — один из ярких «симптомов» суицидальных наклонностей.
Когда следует бить тревогу
- Необъяснимое желание похудеть, сильная критика в адрес полных людей.
- Увлечение кофе, ранний утренний подъем (если за подростком такого раньше не наблюдалось).
- Выбор черной мрачной одежды, возможно, с символами, ассоциирующимися со смертью.
- Внезапное изменение внешности: выбривание висков, окрашивание волос в неестественные тона.
- Появление на теле следов порезов, ожогов и иных признаков членовредительства
- Постоянная вовлеченность в виртуальный мир, увлеченная переписка в Сети (часто с малознакомыми людьми).
- Необычный сленг в переписке, которым ребенок раньше не пользовался.
- Рисунки странного характера (перевернутые кресты, сатанинские звезды, масонские знаки).
- Появление идеи установить в спальне зеркало напротив кровати.
- Увлеченность мистическими фильмами и сценами жестокости и насилия.
- Неожиданное желание сделать татуировку со странными символами.
- Отказ от общения с вами и маскировка своих проблем и переживаний.
Если символы (рисунки в тетрадях, шрамы на руках) заметили педагоги или одноклассники, то следует как можно быстрее подключить школьного психолога, донести до сведения родителей. Если все вышеперечисленные симптомы были обнаружены родителями, следует всерьез заняться психическим состоянием ребенка, записать его на консультации со специалистом. Для того, чтобы вырвать своего ребенка из цепких лап «виртуала», следует запастись не дюжим терпением. И постоянно быть начеку: контролировать, проверять. Следует помнить, что мы все живем в очень сложное время, и у этого времени свои правила. Если упустить момент, когда все можно исправить, то случится непоправимое.
И виноваты в этом будете только вы.
Правило №1. Ребенок никогда не уйдет в виртуал, если вы уделяете ему свое время. Постарайтесь быть рядом, занимайте его досугом. Постарайтесь сделать так, чтобы его окружали реальные друзья.
Правило №2. Страничка вашего ребенка в социальных сетях способна рассказать о нем многое. Обратите внимание на псевдоним, на аватарку, на открытость или закрытость аккаунта, группы, в которых состоит подросток, а также на то, чем наполнена страница: видеозаписи, фотографии и друзья.
Если профиль страницы закрыт даже от вас, постарайтесь аккуратно выяснить, по какой причине.
